內容: 沒事的時候就喜歡聽著歌 寫自己的心情 豌的空間裏有一句這樣的話 我們這個年代的人都受著文字病毒的侵蝕
又一個人在敲鍵盤 心情 .... 像她說的沒有人知道我的痛苦和悲傷吧.....
天總那的灰 整個人很壓抑 回來的路上 發現才八點多一點 路上幾乎就沒人沒車了
剩下的還是那些孤單的不會說話的路燈 或許它們會說吧 只是誰會聽呢 我想去聽聽 可是頭痛欲裂 害怕靠近那些昏黃的燈...........
走在空空的馬路上 好想奔跑 摔倒 不是哭泣 而是 爬不起來
總是需要不斷地改換環境 到處去尋找 尋找什卻不知道
總會感到煩躁不安 有些輕率和神經質 常常沈緬于自我想象之中
只喜歡做感興趣和自認開心 卻最後又會錯的事
頭腦中總是充滿著許許多多的想法 但卻很難將其付諸實現 不是半途而廢 就是被同時出現在腦 海中的兩個或更多個新想法弄得不知所措 進退兩難
做不好一件事
你說牽拌 可是留給我的 只有傷心 你不懂
你說對不起 只是你知道那對我沒用 回不來
我不想自己搞的那疲憊 可是......
才想起 回來的時候 忘吃晚飯了 胃開始不舒服........
我知道的 我都知道 可是什放不開 對自己說了你好 我當什事情也沒發生過 默默的接受你的意見 可是什還是那痛
因你說 可以放的下我嗎
因決定去愛 卻愛不到了嗎

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內容: 如果說相識,相知,相愛是緣份的話
  那,相別離,是不是緣份的另一種解釋
  你一個簡簡單單的話語:有緣無份,我們還是做朋友吧,就詮釋了我們一年多的感情!
仔細想想,愛你原來不容易  你那樣狠心地離開了我,我發誓不再想你,不再戀你,不再愛你,絕口不再提你,只是在今日無意間在KK俱樂部上撞到了你,心底還是忍不住一絲痛楚,窗外突然下起了雨,眼底突然禁不住流出了淚水。
是啊,假若不再碰到你,我仍然不知道,自己原來還是這在乎你,這愛著你。夏日的暖風輕拂面龐,而心卻冷的像冬日。
曾幾何時,就在這樣的夏日裏,我們相識,那樣美麗。曾幾何時,就在這樣的夜晚裏,我們相知,那樣甜蜜。曾幾何時,就在這樣的時間裏,我們相依,心在一起,曾幾何時,就是在這樣的愛情裏,你說你永遠不會離開我,永遠愛我,永遠是我走路的兩條腿
而今,同樣的夜晚,同樣的地點,同樣的人,不一樣,只是心情!!!
你告訴我:你有了男朋友了,活著很快樂,你們很相愛,希望我祝福你們。我默然一笑,輕輕點頭,匆匆下線,假裝不在乎,假裝不介意。
我能不在乎嗎?能不介意嗎?你又怎知道,我內心泛起的層層波瀾----痛的波瀾。
我那愛你,你付出那多情誼,而今,轉身就成熟悉的陌路;什會變成這樣?什?
當初的所有情和義,就像昨天剛發生的一樣,曆曆銘記在心,永遠不會忘記。
  從相識的那一天,那種興奮,從相知的那一天,心頭的那種蠢動,從相愛的那一天,那種幸福開始。我的心,就從未離開過你。
  你高興的時候,我你喝彩,你悲傷的時候,我你掉眼淚。你寂寞的時候,我陪你走過寂寞。
  多少個日子,我無時的牽挂著你,多少頁日記裏,都有你的名字。從何時開始,我的心就一直寄存在你那裏,我你付出
而今,我一無所有,只有痛苦的回憶!
多少情,多少愛,就這樣,在一夜之間,煙消雲散,不會留下絲毫痕。
  只是在我心中,有一道無法抹滅的傷痕,只是在我臉上,多了一道愁容,只是在我眼中,有一種晶瑩,我知道,那叫淚水,那叫愛的淚水!

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內容: 越來越像貝殼,我的心害怕被人觸碰。
再沒有無條件你的勇氣,我傻得以酒精可以裝堅強,但是不知道有一種痛可以在呼吸裏蔓延,延至我的左心房,然後在那紮根了.
  我是真的受傷了很想逃到一個只有藍天白雲清山流水的小地方,與世無爭罷,安靜的給自己療傷.有人曾對我說過我知道你很難過.但是人總要振作之類的話,那是一種很惋然的拒絕嗎?于是,我會覺得應該把心情收拾好了.以抓住一個人的手就是看到了解脫的光,但是走過去了才發現那只是熒火蟲飛過的.
  這段時間總是不能自已的晚睡,在室友的眼裏,我每天的;節目豐富得讓人覺得不可思議。但是只有自己知道那種酒後失眠的痛楚,感覺得到心態在衰老,感覺得到精神的疲憊。很懷念剛來那時的日子,每天過得簡簡單單的,書城、CD店或總有我駐足留戀,但是當我日漸適應這個城市的步伐了,發現身邊的誘惑也多了,卻不容許我去作選擇了,很多欲拒不得的無奈。輕輕搖晃酒杯裏桃紅色的液體,是故作優雅?我提醒自己,現實不止于此,我必須很痛快的把它一飲而盡。一個小巧的白瓷酒杯,盛著52度名貴的河套王或者國酒茅臺,淺嘗一小口?人說那不是名酒的喝法,于是一杯盡幹,讓一道激流從喉嚨直燒到胃,眼淚很不爭氣的就從眼角溢出,我只能稍作歉意,抹抹淚笑笑坐下了。 這一小杯喝下去了,卻是陸續有到,輾轉幾番,酒精上腦,面若桃花?沒有人明白我在酒席間穿梭的孤單,因我覺得自己還可以撐下去的.
頻繁的飯局讓我學到了很多的職場規則和人際技巧,我一度的以工作本該如此,觥籌交錯間,酒精的麻醉竟會讓我有一掃壓抑的暢快感, 于是不能自已夜了,,醉了,回了這是否已距離本心越來越遠了,總時時的會有一種迷失方向的茫茫然之感。
我說過不會再讓眼淚讓我難過,卻常常的讓寂寞陪自己過夜。

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內容: 難道真的該結束了... 心停了,淚止了
想你的念斷了,對你的愛空了
我們不再是當初的彼此了,都變了
我要學會長大,忘記一切的傷痛
謝謝你,讓我知道了現實的殘酷
知道了現實中並不存在那些淒美的愛情
現實當中永遠不會出現王子與公主
當初的我,可能因孤獨
想找個人陪陪自己,關心自己
但是卻沒有想到,最後被傷得更深了
因年輕時的放縱,傷害了彼此雙方
有的時候,真的要學會忘記
把一些該放下的事情放下......

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內容: 海,是那傷心的君子流下的眼淚彙集而成;山,是那感慨的庸人完成不了的責任堆積而成。
傷感的小草在渴望著春天的輪回;傷感的黃河在渴望著春天的來臨;傷感的沙漠在渴望著有一天變成一片翠綠的森林;而傷感的我,只是在渴望失敗能轉換成功。
從小學到初中,我一直都在自己的夢想而努力,現在了繼續逐夢,我走進了高中大門。可高中並不像想象的容易,幾個月過的高中生活過去了,我發現我的夢想竟離我越來越遠了,就像那天上的白雲無痕地被一陣輕微的風吹走了,它遠離我們而去,幾乎看不到一點蹤影了。
一路上,風風雨雨走來的我,曾付出了艱辛的勞動,卻沒有得到的結果。我的夢想仿佛破滅了,就像風箏斷了線,悠悠的飄向遠方,飄向我心中無法觸及的;天涯海角,這種殘忍的現實似乎無法挽回。渴望失敗轉換成功的我,到底還要堅持多久、付出怎樣的艱辛呢?夢想是無窮偉大的,它就是一盞航燈,有了它,生命之旅便不會失去方向。我不甘心迷失自我,還想擁有這依稀破碎的夢想,但它給我的生活帶來這多的傷感。
但我除了在傷感裏振作,繼續追逐,雖看似遠去卻永駐我的青春之夢,我還能做什呢?我一次次問自己:我是不是該;退一步海闊天空呢?我是不是可以;瀟灑地放棄呢?答案艱難卻堅定:我不能放棄,青春沒有退路生命沒有退路!願輕風帶走我的傷感和無奈,願白雲帶走我的夢想再次飛來!

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內容: 有是一個迷茫的夜晚,每到夜晚她的身影都在我的腦海中出現什我的愛不能挽留你讓我獨自面對這一切
我和她是在網上認識的,我也不知道是怎加上她的。那次是上英語課,我用手機上KK俱樂部,裏面只有她一個人,因無聊,所以我就給她主動給她說話middot;middot;我們聊的很投機,當時我並沒有問她有多大就這樣我們無話不說,她成了我在虛幻中的寄托,沒有她我的日子好難過我們對彼此都有好感但是都沒有說出,我們都明白網絡上的愛情都是虛幻的,沒有什好的我們就這樣聊了3年,我有什事情都對她說,她有什事情也對我說。我們就想現實中最好的朋友不知道那時是誰說的要見面,我們彼此都同意了。我們就說好在一家咖啡廳見面,我們都帶一個手套我帶在左手上,她帶在右手上。我比我們約好的時間提前去了1小時,我就坐在我們指定的位置上等待著她,時間一分一秒的過去,眼看時間就要到了,當時我好激動心想馬上就要見到期待已久的;愛人了,但是到了我們約定的時間侯她還沒有來當時我好著急心想:;她什不來啊,是不是有事情?心中開始胡思亂想了
在我想象時,突然電話響了,我一看是她打來的電話馬上就接
;你還在那裏嗎?
;在啊,你這還沒有來啊?
;我臨時有事情,過不去,你在耐心的等待一下,我馬上趕過去。
;好啊,我等你回來
于是我就耐心的等待,我也不知道自己在等待中是這睡著了我感覺有一個人在拍我的肩膀,我以是她,我立馬站起來笑著說
;你來了啊!
;先生,我們要打樣了。
我失望的說了一句;知道了。
于是我買了單就出來了這家之前給我幻想,之後給我悲傷的咖啡屋。
我失望著穿梭在馬路間,當時我的心情糟透了,也不知道自己是這回到家的到了家中父母見到我說:;你趕什去了,才回來?我沒有回答父母的話,走進了自己的房間,我把房間的門關上後,失聲的喊,什她不來?什?
天亮了
我打開電腦上了我的KK俱樂部,看到KK俱樂部上都是她發來的信息
;給你大電話你怎關機啊,
;給你大電話你怎關機啊,
;我沒有趕過去,我們今天下午見吧!不見不散
我以她還在欺騙我的感情,我沒有回答
下午
天漸漸的暗了起來,不一會而下起了大雨,我當時想你還想騙我被雨淋,這次我可沒有那的傻啊
到了傍晚我接到了她的電話:;你來了嗎?
;我說,馬上到心中還在想傻子才去啊!你就騙我吧!
到了晚上9點多我有接到她的電話:;你來了嗎?聽她說話的時候聲音好憔悴,還伴隨著滴滴答答的聲音。
;你還在那裏嗎?
;我不是給你說了嗎,不見不散
當時我傻了,我放下手機,就朝門外飛奔過去,等我到那裏後,看到前方有有個站在雨中的人,右手中戴著個白色的手套,靜靜的站在雨中等候著
我看到後飛快的跑到她的身邊抱住她說,你怎這傻啊!什站在雨中啊!
;那個店關門了,我怕你來到後找不到我
我緊緊的抱住她,什也沒有說我不需要在多的解釋,就讓我的胸膛給她溫暖,給她安全吧!
就這樣我們戀愛了,那家咖啡廳也成了我們愛情的鑒定者,每次我們約會就在那裏見面,因每次到這裏都有一種讓我們彼此心跳的感覺
我們就這樣過著快樂的生活,我對我的朋友說她是多多的好我成了世界上最快樂的人了
半年後的一天,她對我說:;如果我走了,你會不會傷心?
;我才不會傷心當時我心想你根本就不可能從我身邊溜走
她靜靜的靠在我的肩膀上什也沒有說我撫摸這她的頭發,問著從她頭上散發的芳香,我希望時間在此刻定格
過了3天,她也沒有給我打電話,我以她是在那個事情給我賭氣!于是我主動的給她打電話,打過去侯聽到的是;你所撥打

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內容: 夢幻鋼琴曲還是那個午夜,依稀可以聽見那首在我的夢境裏聽過無數次的鋼琴曲。
這曲子讓我覺得世界是那的渺小,更不用說自己了。想要呼喚你,但是我發現你也離我而去了,現在的我只能在這個孤獨的世界裏徘徊。也許有一天我能走出這裏,也許一輩子呆在這裏。可這裏是那的真實,讓我不敢相信這個是個夢。那首曲子還是舊調重彈依然是那個熟悉的音符,那個讓我聽了以後每每都會想念的的音符。我突然覺得你離開我可能是對的。因我不能給你帶來幸福,能給你的只是一次次的失望和等待.....有的時候,也恨自己,但是終究你還是離開了我,沒有你在身邊,一切事情仿佛變的不像原來那重要了,唯一關心的是你還是從前那個天真的你。變的只有這個世界和我。
琴音消失的瞬間,我的意識漸漸地模糊了。我知道自己真的要永遠地離開你了。只希望你能堅強的活下去...
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內容: 22歲那年,我邂逅了她。她溫柔端莊,象是光明女王,照亮我心靈的每個黑暗角落。從那一刻起,我對她的愛油然而生。當我知道她已是賢妻良母時,我的世界徹底崩潰了,我選擇了去外地工作.....
8個月後,我重踏上海的土地,耳邊傳來她已離婚的消息,當時我不知是喜是悲,就從那時開始我們的愛萌芽了。她偎依在我身邊就仿佛迷路的小鹿,那時的日子很清貧,但卻是我們一生中最快樂的時光,我好似枯木般貪婪地吮吸著愛的甘露。了她過上更好的生活,我選擇了販賣嗎啡,說真的我沒想過後果,更沒料到迎接我的是15年的勞役之苦,鬼迷心竅的我斷送了青春仍然無怨無悔地期盼和她長相廝守...
在我剛服刑的那些日子她時常來看我,天南地北,海闊天空,和我無話不談。我覺得自己幸福極了,即使如此...只可惜好景不長,漸漸地她來的很少,我的心好象貓在抓...再後來,我聽說她結婚了,我的世界灰了,我想過死卻下不了手,我和自己說我要再見到她問個清楚...接下來的日子我積極進取,終于獲得減刑。第八年的春天,我終于回到了這個屬于我卻又陌生的世界...
我再次見到了她,她滄桑了很多。那些多年來在我心中的積怨忽然之間蕩然無存了,我對她更多了幾分憐憫。我想到她曾經我調劑三餐,噓寒問暖,甚至給我調好洗腳水,想到那些美好的時光,我被這一切俘虜了,我感覺到自己對她的愛從未停息過,我覺得這一切都很值得,即使今天她在別人的懷抱,我依然覺得看到她幸福的生活著就是一種欣慰... 聯系作者:myf_670807@126.com 文章投稿:hello_bin@126.com
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內容: 現在不知要去那,感覺很迷茫,眼前的路漆黑一片。
人都是著樣的嗎,虛的裝著自己,以別人看不到,可其實只是別人不揭發你而已,你虛的面具別人很容易就看出來了。
想想以前是那的真實,可是現在也戴上了假面具。虛的在人群中穿梭,感覺很疲憊,摘下那層假皮面對的是殘酷的現實。
網吧裏很嘈雜,那些坐在回力椅上激動不已的朋友,幾百個回合的廝殺,或許,小小的勝利,只能靠五塊人民幣兩個小時的臨時上網卡去承載,只能用一盒劣質香煙的灰飛煙滅把網絡中的霸氣表達。此後呢?離開了網絡,現實中的彼此依舊在生活的海洋裏悶著腦瓜子掙紮,即便是迂回了幾百次,即便是經曆了若幹年的廝殺,沒有臺詞的謝幕,一場人生的煙花頹敗,夢魘裏的生死輪回,自己給自己編造的不老的童話。真的,有幾個人的人生謝幕如北京奧運會的閉幕式般盛大?所謂的經典人生,只能是回味往事聊以自慰而對若幹年一路走來的打發,呵呵,滿嘴鑲金帶銀的牙在幹裂發皴皮膚的包裹下蠕動著表達!
臨時的上網卡也只能把壓抑宣泄這多,帶著傷感上線,希望不要給你們帶來無名的落寞,我依舊是我,無名傷感地締造者,現實的生活裏最好沒有我這般的家夥。

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內容: 入睡前總是不清醒的,特別在這冷的天氣。來這裏這久了,很少正式地描寫這裏的生活,有時候都忘了吃飯,有時候都忘了要上課,忘了今天吃什,忘了今天做什不喜歡朋友問我最近過得怎樣,因還是老樣子,每天重複一樣的事。偶爾也會想家,第一次離家這久,每次回家總會覺得變化很多,不管是眷念的城市,還是人。搬家了,爺爺走了,朋友散了不變的只是面滿笑容、日漸滄桑的兩個老人家。我回想不起以前的很多場景,總覺得時間帶走了很多,物非人非了。以前總以我不會被一個城市所留住,總喜歡去外面流浪,走得再遠也總覺得有繩子在禁錮我。其實也沒有那想家,只是格外想離開這裏。以前拼命想忘卻的一些事物,如今卻很難重現。不想再說自己沒用,因說這些話的確沒用。
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內容: 燈光絢爛的城市,繁華的街道,來來往往來的人群,看上去一切都是那的美好一對對的情人,手攬著肩、手牽著手;三五一群的男孩、女孩、男人、女人;說說笑笑,偶而一對情侶會停住腳步鬥鬥嘴,隨後是女孩害羞的的笑 金錢的誘惑、權利的奢望、虛的外表、美麗的語言,變成了利益的現實
不知道從什時候開始,女孩男孩再也沒有以往的天真可愛,看不到了往日的那份單純的快樂***愛情的欺騙,友情的出賣,原本活潑開朗的她/他,現已變得多愁善感 記得在畢業前的我們都會發誓:無論外面的社會多亂,多壞,我都不會變,會一直做現在的我。我想大多數天真的我們都會這說吧隨著時間,不知不覺中,已找不到當時的那個我們!但做人的本質,我們不會忘,只是成熟了吧!
朋友們,希望我們永遠都是畢業前的晚上的那個我們充滿著理想,有著抱負,有一顆純潔的心,談著我們的友情,笑著流淚說我們永遠是朋友,在某年某月某天的我們帶著信物相聚在某某地方
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內容: 聽著傷感的歌,人也覺得感傷起來。人生到底有多長。先不管別人的人生有多長。我的呢?能走到哪?我一生又會做錯多少事?能原諒嗎?嘿。不是你說的算的。只會感傷感傷。。。。總覺得表面快樂的人更容易傷感。或許是怕別人看出他的脆弱吧。堅強誰不想擁有。可是堅強那麼容易就有嗎?都想有個人來疼自己。珍惜自己。也許在這個時候也應該珍惜疼你的那個人吧。至少他是疼你的。有時候想為什麼幸福只在一瞬間?過了那個瞬間就不再有幸福了嗎?為什麼不懂的珍惜,是因為我們年輕嗎?不知道珍惜,這份愛,只有過了才會知道它的珍貴嗎?後悔以前的過失,可是過了沒有辦法再去挽回。就這樣又一天一天過去,什麼事卻沒有解決!只會苦惱當時的過失。能挽回嗎?心裏一遍遍問自己!答案是那麼肯定;不能挽回了默默自己承受自己應背負的一切吧!!也許只有這樣才會明白才不會錯過未來!
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